Dans ce volume de l’encyclopédie féline, je vais tenter de vous expliquer comment transformer une innocente visite chez le véto en un impressionnant maelstrom dont il ne se remettra pas complètement. Accrochez-vous, ça va dépoter dans le bureau du praticien.

Qu’a fait de mal ce thérapeute qui préfère soigner les animaux aux humains ?

C’est un sujet qui sera traité dans un autre volume, toutefois je consens à vous résumer en un mot le grief principal : le prix. L’inélégant praticien, très souvent en situation de monopole, présente en moyenne une facture qui dépasse jovialement les cent boules. Je n’ai jamais osé faire le calcul de ce que me coûte, annuellement, le fait d’avoir Pépito (je nommerai le chat ainsi dans ce billet) en bonne santé. Toutefois si j’écoutais le docteur je devrais lâcher trente eurodollars de plus par mois pour lui procurer des antidépresseurs. Paraîtrait que je suis sadique, mais c’est une autre histoire.

Voilà le décor intellectuel planté, à savoir être bien remonté contre le docteur. Passons à la préparation de l’opération. J’utilise le terme « opération » à desseins, car c’est presque une manœuvre militaire d’envergure que vous allez mettre en place.

Bien préparer sa visite chez le vétérinaire

Comptez deux petites heures d’intense préparation pour rendre dingue le véto et convertir son infâme cabinet (en partie payé par vos soins) en mini-Verdun du XXIème siècle.

Cela commence par bien fourbir ses armes. Allez dans la litière de Pépito et tamponnez, avec un morceau de papier toilette légèrement humidifié, les selles et autres saloperies qu’il a laissées. Chopez votre animal et appliquez consciencieusement la mixture sur ses griffes antérieures (faites-les sortir pour en tartiner le plus possible). A l’instar d’un paysan birman qui dépose du poison sur les patounes de son coq avant un combat clandestin, les griffures de Pépito doivent absolument être les plus douloureuses. Attention, ne mettez pas quelque chose de trop vilain (cyanure par exemple), ce serait dommage d’être mis en examen pour administration de substance nocive.

Ensuite, il faut donner envie à Pépito de se servir de ses griffes. La technique du Tigre consiste à d’abord caler l’animal dans sa cage en plastique (je vous explique comment faire ici). Le monstre félin étant ferré, amusez-le un peu. Beaucoup même. Je vous conseille la technique dite du « bateau de pirates », une vraie gâterie : tenez la cage à bout de bras et imprimez de vaillants va-et-vient, tout en chantant Le Connemara de Michou Sardel (je dois payer des droits à la SACEM dès que je balance son nom, d’où la savante contrepèterie). Sauf si votre chat est joueur et aussi maso que moi, il ne devrait pas aimer du tout.

Blague à part, vous pourriez en profiter pour appliquer en pratique vos antiques cours de physique. Ceux portant sur la force centrifuge (ou centripète, je ne sais plus). Mon esprit scientifique et ma profonde empathie pour les félins ont offert à Pépito pas moins de quatre soleils de belle facture. J’ai bien cru qu’il avait doublé de volume, en fait ses poils se sont hérissés comme la fois où j’avais mis un masque de Reagan pour une party sur les 80’s. Je rappelle que le matou ne doit pas avoir mangé deux heures avant cette attraction, à moins bien sûr que repeindre le sol et le plafond de votre appart’ est à l’ordre du jour.

Ces menues attentions délivrées, vous transportez dans le clapier une vraie bête, un taureau, un berseker, non, une bombe. Un être furibard et à la mémoire de poisson rouge prêt à bondir sur le premier venu à portée. Comme par hasard, ce sera le véto.

Chez le véto, Pépito fait son show

En préparant le rendez-vous médical de la sorte, il ne m’est arrivé que des bonnes choses. Je regrette de ne pas avoir pris une caméra frontale.

Le risque premier est de piétiner trop longtemps dans la salle d’attente, ce qui calmera le chat. Deux-trois petites piqûres dans le derrière à l’aide d’un cure-dent devraient maintenir la nécessaire pression, à vous de voir. Je n’en ai pas eu besoin dans la mesure où j’ai été immédiatement reçu. A peine le charlatan a ouvert la cage que Pépito a surgi tel un diable en ressort pour se réfugier sous le bureau du doc’. Ce dernier a eu toutes les peines du monde à l’extraire, le félin labourant son avant-bras très vite ensanglanté avec une courtoise méticulosité. Le praticien a gratté sa blessure comme un dingue pendant qu’il auscultait mon chaton qui feulait et crachait comme un Chinois. Pendant ce temps, je marmonnais un vague « je ne comprends pas docteur, vraiment. D’habitude elle/il est si calme. Il doit sentir quand il vient chez vous. »

Le meilleur (et là le timing est très serré, pour ne pas dire impossible à gérer) est de faire en sorte que Pépito chie chez le vétérinaire. La digestion dépend de plusieurs paramètres assez complexes, cependant en lui refilant une gamelle de Saint-Moret vous pouvez être sûr qu’il la rendra (par derrière) six heures après. Testé et approuvé trois fois au moins. Si la grosse commission arrive dans le cabinet, ne faites rien jusqu’à ce que le médecin à chats commence à nettoyer. A cet instant vous pourrez prendre Pépito (soulagé, donc apaisé) dans vos bras et lui susurrer à intelligible voix, avec le ton employé habituellement vis-à-vis votre neveu un peu débile : « vouuuiiii mon petit, toi aussi ils te font chier les tarifs du vilain monsieur hein ? ».

Remarque bête et méchante, hélas dans mon cas j’ai vu le crâne de Monsieur X prendre une teinte rose, puis franchement rouge. Aucun humour, je crois qu’il espérait mieux comme dernière consultation de la journée. Essayez cette répartie avec le vôtre, peut-être que ce sera le début d’une conversation menant à une remise.

En principe, après trois rendez-vous de cet acabit, votre chat aura développé un réflexe de Pavlov, et le traumatiser façon « parc Astérix » ne sera plus nécessaire. Parallèlement, et c’est bien là le plus important, le riche praticien développera ce même automatisme à chaque fois que vous vous pointerez. Le nom de Pépito, dans son poussiéreux agenda de comptable, sera inscrit en lettres de sang.

A très vite pour un nouveau volume, d’ici là soyez gentils avec mes petits cousins.