« Bien le bonsoir noble félin. J’ai enfin trouvé comment envoyer ce que vous appelez un mail, et ce n’est pas au staff de meetic à qui j’ai d’abord pensé. Non, à toi. Voilà mon problème : depuis des décennies que je choppe, j’ai toute une pétée de potentielles belles-mamans qui me harcèlent. Tu n’aurais pas quelques trucs en rab pour les faire patienter ? Don J. »

Que veut la belle-mère ?

Le titre et la missive de Don Juan ne sont pas évidents à saisir, je vous l’accorde. Toutefois, c’est sûrement un des billets les plus utiles que vous vous apprêtez à lire. Combien de fois vous est-il arrivé de buguer comme un(e) con(ne) à l’approche de Noël ou de l’anniversaire de belle maman jolie ? On a envie de surprendre, de plaire, bref de ne pas passer pour un rustre de premier plan. Hélas, l’inspiration peut momentanément vous faire défaut.

Se rabattre sur un bouquin n’est pas franchement glorieux, toutefois cela peut vous sauver. A condition de faire le bon choix. C’est ainsi que les caractéristiques retenus pour un chouette cadeau à la presque ancêtre seront les suivantes : un truc long, vaguement historique, mais surtout quelque chose qui la cale dans un coin de la pièce d’où vous ne l’entendrez plus. Maman par défaut qui ne l’ouvre pas, c’est souvent le bonheur assuré.

Voici donc une douzaine de romans à offrir à sa belle doche. Non seulement vous pourriez devenir, à ses yeux, un être d’une rare finesse dont la culture n’aura d’égale que la gentillesse, mais si ça vous chante vous serez également en mesure de faire plus ou moins subtilement passer un message.

Tora ! Tora ! Tora ! (x 4)

1/ Daniel Sibony – Les sens du rire

Si la vioque sourit aussi souvent que votre inspecteur des impôts vous accorde une remise gracieuse, il peut être tentant de lui refiler un essai qui décortique ce qui nous fait marrer. Beaucoup de théorie, en fait ne vous attendez pas à l’intégrale des blagues de Toto. Attention, offrir un tel essai peut prendre une vague tournure de déclaration de guerre.

2/ Mary Higgins Clark – [n’importe quel foutu titre]

Ah, sacré Mary…une institution à elle toute seule, quelle classe ! Vous lui prenez un titre au pif, et direction la plage pour le dévorer. Faites gaffe cependant, il y a fort à parier que la vieille dame en a lu pas mal dans sa (longue) existence, personne n’est à l’abri d’une petite cure de Clark. Checkez vite fait ses chiottes, c’est souvent là que ce genre de roman termine.

3/ Susan Abulhawa – Les matins de Jénine

Mi-essai, mi-fiction, Susan a pondu un titre envoutant et à la saveur amère. Le lecteur suit deux familles, deux camps opposés dans un conflit qui est avant tout territorial. L’écrivaine penche nettement du côté palestinien, ce qui est intéressant quand on est peu au fait des problématiques vues sous cet angle. Éviter si belle-maman penche (politiquement) à droite toute.

4/ Jane Austen – Orgueil et Préjugés

Je ne sais pas pourquoi, mais sur internet il y a un paquet de dondons mouillées qui n’en peuvent plus de baver sur Jane Austen. C’est que cette histoire doit être correcte, entre personnages bien travaillés et humour tout british pour l’époque. Un classique même, qui semble être redécouvert à de nombreuses reprises. Bref, le cadeau parfait pour avoir la paix. Le Tigre en parle d’autant plus facilement qu’il n’a jamais approché à moins de six mètres de ce lourd pavé.

5/ Amin Maalouf – Les identités meurtrières

Amin, franco-libanais rompu aux conflits ethniques, est le parfait interlocuteur pour nous entretenir des tensions communautaristes qui peuplent l’Occident et le Proche-Orient. Un vrai intellectuel qui prend parti et expose la voie de la raison. Avec ça, vous êtes le tolérant/laïc (doué d’un solide bon sens) de service. Hélas ça ne pèse que 200 pages, profitez-en pour offrir l’intégrale (Le dérèglement du monde, Samarcande qui est superbe, etc.).

6/ Jonathan Litell – Les Bienveillantes

Voici le cadeau de la dernière chance. Grosse belle-mère vient squatter avec vous en vacances, et vous êtes fermement décidé de ne pas la laisser gâcher les instants coquins que vous préparez avec votre douce moitié. Avec cette monstruosité littéraire de plus de 1.000 pages, vous ne serez pas dérangés pendant au moins 10 jours. Lisez au pif un passage sur la fin, et demandez lui de vous en toucher un mot quand elle sera tombée dessus. Elle sera bien obligée d’en venir à bout.

7/ Marcel Rufo – Grands-parents, à vous de jouer !

L’ai rapidement parcouru à cause du titre, bah ce n’est pas fameux du tout. Le mecton raconte sa petite vie et demande aux vieux (de moins en moins gâteux il est vrai) d’aider à prendre la relève de l’éducation. Je ne vais pas en dire plus, le synopsis n’est pas si important. Le titre, oui. Si vous n’avez pas encore de gosses, attention à l’interprétation que peut avoir un tel présent.

8/ Craig Thompson – Blankets

Idéal pour montrer à belle-maman que la BD, ce n’est pas pour les gamins. Une sublime autobiographie dans un environnement neigeux et qui saura titiller la fibre sentimentale de tout individu normalement constitué. Fin du fin, l’environnement ultra religieux des protagonistes saura rassurer belle-maman jolie dans la mesure où il n’est question que d’amour platonique.

9/ Olivier Chaline – L’année des quatre dauphins

Olivier C., c’est le gendre parfait : éducation complète, érudition de gros connard (chez Le Tigre, c’est un compliment), et belle gueule pour ne rien gâcher. Pas étonnant qu’il réussisse à rendre un essai historique (sur un sujet chiant au premier abord) super sympa à découvrir. Le bon roi Louis XIV se fait vieux, et il sa descendance tombe comme autant de mouches. Pas trop d’humour, des faits bruts, Maman sera contente.

10/ Arto Paasilinna – La douce empoisonneuse

Ce roman est plus une petite sucrerie pour calmer le récipiendaire. D’une part, cet auteur plait à la gente féminine et il n’est pas rare de vouloir les lire tous. Après le running gag, il y a le running gift, où vous lui donner l’intégrale (5 années de repos pour vous). D’autre part, cette histoire en particulier est touchante au possible, avec une dame digne qui, sans vraiment le vouloir, se débarrasse de son petit-fils (et ses amis) junkies et indélicats. Une réjouissance.

11/ Donna Tartt – Le maître des illusions

Donna Tartt, c’est un peu du Bret Easton Ellis mais en plus complet et moins glauque. Roman d’apprentissage, protagonistes bien décrits et aux défauts bien humains, on est à mi-chemin entre Le cercle des poètes disparus et un thriller en milieu clos. Le Tigre a eu du mal à détacher ses yeux des pages, alors imaginez ce que ça peut donner avec la marâtre. 700 pages, une semaine de répit.

12/ Mario Vargas Llosa – Éloge de la marâtre

Tigre aime terminer sur une petite blague, surtout quand celle-ci a de vilains relents d’amours interdites, voire incestueuses. Dans ce fabuleux roman, l’auteur sud-américain explique, par le menu, comment un enfant d’une rare innocence va parvenir à niquer sa belle-mère. Presque un message d’amour que vous ferez passer, mais soyez prudent hein.

…mais aussi :

– Tom Wolfe s’en sort très bien, à l’image d’un Bucher des vanités ou Moi, Charlotte Simmons. Pour ce dernier, le vocabulaire faussement « djeune » de l’écrivain américain est tout indiqué.

Aïe aïe aïe, je n’ai plus d’idées. A part tous les Carlene Thompson, qui en tient une belle couche question polars-de-vieilles-mamans. Par exemple Ne ferme pas les yeux.. Et je reste peu fier de quelques trucs inscrits ci-dessus. Je reste donc preneur de bons plans.