Résumé de l’épisode précédent (en lien) : Madame Fortin, qui bosse dans une obscure boîte en rapport avec le net (ISEOSEM, mais on s’en tamponne), veut absolument mettre en place un partenariat « profitable pour nos deux sites ». Une conversation de sourd s’est progressivement mise en place, et j’ai bien peur que le deal ne puisse ne conclure. Zut alors.

On veut à tout prix échanger des liens avec vous, que faire ?

A la suite de quelques échanges de courriels, Le Tigre n’était pas plus avancé sur ce que demandait sa petite Agnès. Il était question de foutre des liens depuis QLTL vers des sites de casino, et très honnêtement je ne voyais pas comment cela aurait pu être possible. Ce n’est pas que je n’en ai pas envie, loin de là, mais avouez qu’un lien vers un site de jeu en ligne au beau milieu d’un de mes billets serait passé aussi inaperçu qu’un mot de plus de quatre syllabes dans un roman de Guillaume Musso. Déjà qu’on ne me prend guère au sérieux, ça aurait été encore pire.

Mais plus j’essaie de savoir où est mon intérêt, plus Agnès se faisait évasive, allant jusqu’à même balbutier un incompréhensible galimatias. Et, surtout, j’ignorais totalement ce que j’aurais eu en échange. Heureusement (c’est selon), un nouveau courriel m’informe ce qui attend Le Tigre s’il lui venait à coopérer :

Salut,
Pouvez-vous s’il vous plaît placer mes liens de texte … En retour, je peux vous offrir ce bon site de PR ..

[lien vers le « site de PR »]

S’il vous plaît laissez-moi savoir si vous êtes intéressé

Cordialement,
Agnes

Nous y voilà. Pour ne pas encore plus charger la barque, j’ai effacé du corps du mail le nom du « site de PR » qui était indiqué. Cela étant dit, ce mail appelle deux remarques.

Premièrement, ce n’est non sans plaisir que je note que mon interlocutrice craque. Trois phrases, deux supplications à coup de « s’il vous plaît », j’ai bien peur d’avoir poussé Miss Fortin à bout. Lisez ce mail en prenant l’accent de votre concierge qui vient vous réclamer ses étrennes fin décembre, et vous aurez une bonne idée de l’état d’esprit de mon interlocutrice – c’est gratuit, je vous prie de m’excuser.

Deuxièmement, et même si je le subodorais déjà, Agnès Fortin se fout gravement de ma gueule. Elle veut que je place ses « liens de texte » sans même préciser lesquels – on dit liens hypertexte en français, de là à croire au traducteur automatique il n’y a qu’un pas. C’est comme si un restaurant vous vendait son plat du jour sans vous dire ce que c’est – oh…wait…non, mauvais exemple. Mais vu la teneur de notre conversation, je m’attends à un genre de site où trois fenêtres pop-up vous sautent à la gueule par seconde, vous invitant à 1/ gagner 5 000 € sans bouger de chez soi 2/ rencontrer des cougars dans sa région 3/ agrandir votre clito à l’aide d’une pompe à pétrole.

Le félin étant un animal excessivement curieux, je suis allé voir à quoi ressemble ce « bon site de PR ». ATTENTION : pour des raisons de sécurité, je n’ai pas cliqué comme votre tante cliquerait sur un fichier .exe reçu par un inconnu sous prétexte que c’est une lettre d’amour. Après avoir vérifié que le lien menait bien à un site internet, je suis allé sur celui-ci en utilisant le programme « bac à sable » (sandbox) de mon ordinateur – un genre d’espace sécurisé où un virus aurait du mal à s’épanouir.

Ces vérifications faites, j’ai découvert un monde magique, quelque chose que je ne pensais pas pouvoir exister : couleurs fades et typographie Comic Sans MS (si si) ; page unique et statique sans rien d’autre (amusant pour un nom de domaine en .fr) ; texte d’une vingtaine de lignes aussi plat qu’inintéressant et parlant vaguement de bouquins ; que des balises h1 vides de sens (pour les connaisseurs) avec des méta-descriptions à éviter (sauf si on cherche à se faire sanctionner), bref de la daube en boite que même mon chat refuserait de bouffer.

Le fauve étant particulièrement masochiste, je n’ai pas répondu tout de suite et y suis retourné quelques jours après. Encore plus magique : le site avait changé du tout au tout, il était cette fois-ci question, en anglais, d’une page d’accueil de la compagnie bêta-zéta-12 de boy-scouts de je ne sais quel État fédéré américain. Une semaine après, le site était indisponible.

Après une telle démonstration de n’importequoïsme assumé, j’aurais dû en rester là et ne pas donner suite. Toutefois, étant joueur, je n’étais pas contre prêter une pelle à la Fortin pour qu’elle creuse un peu plus profondément le trou dans lequel elle pourrait mettre la réputation de ses prestations. J’ai opté pour une réponse succincte, faut pas trop se dépenser non plus :

qu’entendez-vous par « offrir ce site de PR » ? En outre, je viens de cliquer sur le lien, et le site n’est pas disponible.

Bien à vous

Et bien, vous savez ce qu’il m’est arrivé ? RIEN ! Je sue comme un goret qui a couru toute la sainte journée derrière une poule pour rédiger mes aventures avec Agnès, et celle-ci lâche l’affaire dès que ça se complique un peu. Je n’arrive pas à comprendre comment il est humainement possible de proposer de tels échanges de liens lorsqu’on est infoutu d’assurer, derrière, un minimum de crédibilité. Sur le coup, j’ai sérieusement eu l’impression qu’elle n’en avait rien à cirer, que le fait que je pose des questions (et perde ainsi mon temps) lui suffisait. A moins que…Agnès F. est un programme informatique, auquel cas je tire mon chapeau au concepteur.

Rien que pour la manière dont les mails sont rédigés, je serais tenté d’envoyer à Fortin et à sa boîte de parvenus numériques une proposition de rédaction un peu plus sérieuse (moyennant finances) de leurs propositions d’arnaque.

Voilà, Le Tigre a encore échoué à bâtir une négociation constructive et potentiellement utile à son site. C’est malheureusement fini. Fini ? Presque…

Le lendemain, je m’aperçois qu’un mail a été dirigé dans ma boîte à pourriel. Prêt à le supprimer, un détail attire mon attention. Rigolez un peu avec moi :

Bonjour,

J’aimerai me présenter. Mon nom est  Lucille Bolduc,

Étant donné que je dispose d’un nombre important de sites de jeux et de casino, j’aimerais vous proposer un échange gratuit de liens avec quandletigrelit.fr ou avec l’un des divers sites que vous possédez.

Vous serez sûrement heureux de savoir que j’ai beaucoup d’idées pour des échanges de liens, qui, j’en suis sûr, nous seront à la fois profitables et parfaitement appropriés pour notre classement dans Google.

Merci de me faire savoir si vous êtes intéressé par plus de détails ou si vous avez d’autres questions à ce sujet.

Dans cette attente je reste à votre entière disposition,

Lucille Bolduc
http://www.freferencement.com/

Mais…euh…ouiiii…le clone d’Agnès vient me rendre visite ! Pour une fois, ma boîte mail a tout de suite compris qu’il s’agissait d’un spam. Pas trop tôt connasse – pas Lucille hein.

Lucille Bolduc, je ne t’attendais pas si tôt. Le site pour lequel tu travailles est du même acabit que celui de ta copine, tu ne peux imaginer à quel point je me sens tout de suite en confiance. Ton prénom est original, et même très joli – à titre personnel, je préfère « Lucile ». Quant à ton nom de famille, la similitude avec « Botul » m’informe tout de suite du sérieux de ta démarche. Lucille, je crois que nous allons énormément nous amuser ensemble.

Voilà ce que je lui ai donc répondu :

Bonsoir Madame Fortin,

Je vous remercie de votre proposition. Comment avez-vous eu connaissance de mon site ?

Toutefois, mes nombreux sites internet n’ont trait qu’à la littérature et ses accessoires, et pour l’instant je n’ai pas encore fait de chroniques sur des livres abordant les jeux ou les casinos.

Cela étant dit, en quoi consisterait cet échange de liens ?

Cordialement,

Le Tigre

Jusqu’à maintenant, je n’ai eu aucune réponse. C’est bizarre, j’espérais un peu plus de diligence de sa part, cela dénote une légèreté dans le suivi des spams.

Et…merde…j’ai compris. Dans l’excitation, j’ai copier-coller une de mes anciennes réponses en veillant à demander comment Botu…euh Bolduc a découvert Quand Le Tigre Lit. Sauf que j’ai oublié de changer le nom de mon interlocutrice. Un lapsus numérique comme on en fait souvent, et Lucille a du penser que je me moquais d’elle – ce qui n’est guère la façon tigresque de traiter ses partenaires en devenir.

Grâce à ma petite Agnès, j’ai pu rédiger deux billets à moindre frais. Vous ne savez pas le meilleur ? Lucille est revenue. Si. Putain, c’est trop bon, j’ai du refaire toute son éducation. C’est ici.