Le Tigre est atteint d’une maladie rare et exceptionnelle : il retient toutes les blagues. Cette malédiction fait certes gagner au félin tous les « joke contests » des bar-relais de province, toutefois c’est ennuyeux à la longue. C’est pourquoi j’invente des histoires drôles uniquement à base de tigres. Enfin, je les trouve drôle. N’hésitez pas à dire si la blagounette existe déjà, voire m’en proposer.

Rire avec Tigre

Un homme patiente tranquillement dans la salle d’attente de son médecin préféré. Enfin presque : déjà, il a l’air terriblement mal à l’aise, restant à l’écart des autres clien…euh patients, dos appuyé contre un mur et ne sachant pas sur quel patte se tenir. Ensuite, l’homme ne se trouve pas chez son généraliste, mais chez un proctologue qui exerce assez loin de chez lui. Au cas où.

Enfin vient son tour. Le procto attaque bille en tête :

– Asseyez-vous donc mon ami. Je ne crois pas me souvenir de vous, pourtant je connais tous les habitants de cette ville. A un moment ou un autre, la gente masculine a ses petits soucis, quand ce n’est pas l’envie de s’assurer que certaines pratiques sexuelles ne leur seront pas douloureuses. Je vous ai dit de poser votre cul, y’a un problème ?

– Bah ouais, doc ! Merde, j’aimerais bien m’asseoir, mais c’est impossible. Je reviens d’un petit voyage en Thaïlande…putain, non !…c’est pas ce que vous croyez…rien à voir avec les films débiles sur des enterrements de vie de garçon. Si j’ai le fion en écharpe, ce n’est pas à cause d’un mec, et ni d’une fille straponnée.

Face à la moue interrogative mais bienveillante du bon docteur, notre homme poursuit son récit. Il était donc en Asie du Sud-Est avec son épouse. Le soleil moite, la libido renaissante de mémère, la bière pas chère, tout s’annonçait jouissif. Nourriture oblige, la puanteur de ses projections intestinales remplaçait celle du métro parisien, et ce n’était pas un moindre mal. Mais c’était sans compter Dusit.

Dusit, ce n’est pas le nom d’une épice locale, c’est celui du zoo de Bangkok. Où madame a justement payé à son mari une photo-souvenir. Et pas n’importe laquelle, car l’épouse aimante a sorti le grand jeu et a correctement aligné les euros. En effet, la photo devait être prise avec le plus beau bestiau du zoo [vous voyez de qui je parle ? la référence tigresque arrive enfin].

Et là, face à son interlocuteur dont les yeux ressemblent à deux œufs pochés, l’homme explique sobrement qu’il s’est fait violer par le tigre. Ses dresseurs, sous amphèt’, étaient trop défoncés pour réagir. Heureusement que personne n’avait un smartphone dans le coin.

Puis il se déshabille afin que le proctologue jauge l’étendue des dégâts provoqués par le monstre. Le docteur annonce :

– Écoutez mon petit, j’ai fait véto avant de basculer vers les maladies du fondement. Et le vôtre est en piteux état, on dirait une étoile de mer rouge vif. Néanmoins, ce que j’observe là n’a rien à voir avec ce que pourrait faire un zizi de tigre. Voyez-vous, ces bêtes sont certes féroces, mais leurs bites font quelques centimètres à peine et ont un diamètre de carambar. Un peu comme l’orang-outan en fait.

– J’ai oublié de vous préciser que l’animal s’était d’abord mis en tête de me doigter…

|je reviendrai]