Le Tigre a encore perdu un pari. J’avais annoncé être capable d’écrire, avec la main gauche et sous l’emprise de la vodka, un chapitre digne d’un roman de Marc Levy. Hélas j’ai échoué : une phrase faisait plus de deux lignes. Mon gage ? Raconter une blague de très mauvais goût se situant dans un zoo. Et mettant en scène un tigre, évidemment.
Le zooboutin (comprenne qui voudra)
Dans un immense zoo sis en Ukraine, l’heure est à la fête : un tigre vient d’arriver, offert par le Président Poutine en signe de détente. Le félin, tout juste sorti de l’adolescence, sera en mesure de prendre la relève de celui qui pantouflait depuis de trop longues années.
Notre jeune ami s’installe dans l’espace réservé aux gros félins et repère rapidement son unique congénère mâle dans la zone. Ce dernier prend alors les devants :
– Bonjour mon petit. Écoute, je sais pourquoi tu es ici et ne m’en offusque point. Je me fais vieux et n’ai plus la même vigueur d’antan, et normalement l’attribution des femelles se règle par un combat loyal. A la place, je propose de ne garder qu’une seule tigresse, celle que tu veux, en échange de quoi je ne draguerai personne d’autre. [imaginez la voix du fils tabagique de Marlon Brando et Jeanne Moreau]
– Pas moyen espèce de vieille dondon ! Soit on se fait un bon combat tout de suite, soit tu t’inclines et c’est la grosse honte pour toi. Allez, en garde !
– Tsss…non mais regarde moi, je suis trop impotent pour tenir deux rounds. J’ai une idée moins violente : si tu arrives à m’attraper la queue entre tes deux pattes avant le coucher du soleil, je te laisse tout le harem et tu n’entendras plus parler de moi.
Le jeune tigrou, jaugeant le pitoyable aspect de son camarade, accepte sur le champ. C’est obligé qu’il lui touchera le derrière avant le crépuscule ! Le « jeu » commence donc. Et le jeune animal de sautiller autour du vieillard afin de lui bloquer le postérieur – ce dernier esquivant tant bien que mal.
C’est alors que le directeur du zoo, en pleine tournée d’inspection, remarque le petit manège auquel se livrent les deux tigres. Ni une ni deux, le dirlo sort son antique quoique efficace Winchester modèle 70 (munitions .458) et vise dans le tas. Concentration. Expiration. Décision. La tête du plus jeune félin explose sous l’impact. L’homme expulse la douille brûlante et contemple, satisfait, son légitime travail. Sa femme, alertée par le bruit, accourt :
– J’ai entendu des coups de feu mon amour. Mais qu’as-tu donc encore fait ?
– Fais chier. Les Russes se foutent de notre gueule. En deux semaines, c’est le troisième tigre pédé qu’ils nous refilent.
C’est une blague que m’avait raconté des bédouins de Jordanie, il y a un tigre dans l’histoire mais, ça finit mal pour lui.
Alors voilà, c’est un bédouin et sa chamelle qui marchent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils sont seuls depuis au moins un mois déjà et le bédouin en question n’a qu’une idée en tête, baiser (il faut dire que depuis un mois il ne boit que du lait de chamelle, qui est aphrodisiaque (selon eux)).
Alors, partout, dans les mirages, dans le sable, il imagine des femmes. Il n’en peut plus. Un jour, au bord de l’explosion hormonale, il se dit : puisque que je suis définitivement seul, ma chamelle fera l’affaire. Alors, il se décide à baiser cette chamelle, mais impossible. Quoi qu’il fasse, la chamelle ne tient pas en place et refuse de se laisser faire. Durant plusieurs jours il essaye, en vain.
Un jour, alors qu’il tentait encore une énième fois de se faire cette chamelle, il entendit crier « A l’aide, aidez-moi, heeelpp! ». La voix venait de l’autre côté de la dune. Sans hésiter, il prend son fusil et cours voir ce qu’il se passe. Là, il découvre une belle et jeune femme en train de se faire attaquer par un tigre. Pan! il tue le tigre (et oui…). Cette femme, tellement reconnaissante, lui dit « demande moi ce que tu veux, je t’obérais! » Alors, le bédouin, tout content, n’hésite pas une seconde et lui dit : « peux-tu me tenir la chamelle sil te plait? »
Un tigre qui n’est pas le protagoniste principal, impensable sur le blog ! Merci, si joliment racontée que je ne m’en suis souvenu qu’après 🙂
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