Ma femme me reproche d’être trop pipi-caca sur ce blog. Hé hé, rien n’a été dit au sujet du vomi de mon chat. Dans ce volume, vous apprendrez deux choses fondamentales sur votre animal de compagnie : comment le faire dégobiller, et surtout quoi faire une fois que cela arrive. Un travail d’artiste, une abnégation digne des plus grands félinophiles, vous n’imaginez pas ce que ce billet m’a coûté (un tapis persan, entre autre).

Pourquoi gros Jeff va démanger ?

Jeff, c’est le nom de mon chat dans ce billet, en rapport avec l’insupportable glouton criard du film Les Goonies. Il m’est arrivé, dernièrement, quelque chose que je qualifierais de merveilleux : Jeff’ a, devant moi et en prenant son temps, copieusement vomi une partie de son dîner. Ce fut l’occasion pour Le Tigre, grand curieux des choses du corps devant l’éternel, de se pencher sur ce sujet.

Franchement, un chat ne vomit que trop rarement. Cela arrive, naturellement, qu’en cas de nettoyage. Soit le minet se prend pour un clébard et avale comme un morfalou un maximum d’herbe pour se purger l’estomac, et il fait cela en cachette au fond du jardin. Soit l’animal, à force de se lécher le corps, a trop de poils dans l’estomac et recrache quelques boules (et d’autres choses avec). J’avoue donc avoir légèrement poussé le hasard pour le présent billet. Ne m’en voulez pas, c’est partiellement de votre faute (je ferais tout pour mes lecteurs).

Comment lui faire rendre son petit quatre heures alors ? Le Tigre ne voit, pour l’instant, que deux options. Car faire boire votre chat ne fonctionnera jamais, ces bêtes là n’aimant pas l’alcool. Ce point très précis fait l’objet d’un autre volume, ne vous inquiétez pas.

La première façon veut que vous lui retourniez l’estomac. C’est assez simple, perso je mets un Jerry Lee Lewis en boucle et l’invite à danser. Il a été prouvé qu’un chat sait tenir sur deux pattes, pour peu que vous le teniez et le faites tourner suffisamment vite pour faire agir la force centripète (ou centrifuge, je ne sais jamais). Le problème est que Jeff, pas si con que ça au final, déguerpit dès qu’un rock se fait entendre. Aussi j’utilise en ce moment de la makina ou de la happy hardcore, ce qui fait gueuler mes voisins.

La seconde, plus élégante (et certes chère), est de le laisser bouffer des aliments indigestes. Je parle, dans un autre billet, de ce qu’aiment les chats en particulier, toutefois pour le présent article du fromage blanc (sans sucre) fait largement l’affaire. Mélangé à quelques têtes de crevettes de préférence. A l’instar de tout animal (l’homme, particulièrement), se rendre compte que son ventre ne peut plus accueillir aucune nourriture supplémentaire arrive tardivement. Cela marche d’autant mieux si vous avez préalablement affamé votre Jeff pendant une ou deux journées.

Dans la partie suivante est publiée une des photos prises lors de cette dégueulante occasion. Le Tigre vous prévient, ce n’est pas joli joli à voir, aussi ne venez pas me dire des choses du genre « ah mais c’est ignoble » ou « comment un chat peu vomir autant de bouffe ? C’est de la maltraitance !« . Et oui, c’est bien mon chat sur la photo. Estimez-vous d’ailleurs heureux que je n’ai pas choisi l’image où on le voit rendre une souris à demi digérée (je la garde pour plus tard).

En outre, il se porte à merveille et ne voudrait en aucune cas être avec quelqu’un d’autre que Le Tigre. Le syndrome de Stockholm dans toute sa splendeur.

Que faire quand votre chat dégueule ?

Le voilà le problème : dès que votre minou a des convulsions, c’est définitivement trop tard. A peine vous aurez le temps de le prendre dans vos bras et le déplacer sur plus de deux mètres dans un endroit sans risque. Autant déambuler dans une pièce une grenade dégoupillée à la main. Le mieux, à mon humble avis, est de préparer les flashs, la caméra et vos comptes twitter/FB pour faire marrer vos potes.

Aussi la première réaction salutaire et d’urgence est de prendre son appareil photo en vue d’immortaliser ce trop rare instant. Me concernant, je touche presque à la sainte notion de service public, car c’est autant pour vous distraire que vous instruire (étudier le vomi félin) que j’ai activé la fonction « photo » de mon smartphone. C’est donc parti pour l’analyse scientifique :

Comme vous pouvez le remarquer; on est ici en présence de ce que nomme un fort correct « fox ». Grâce à ces couleurs chatoyantes, vous saisirez aisément l’expression « faire une queue de renard » qu’on utilise de temps à autre. En effet, pour les besoins de l’expérience, j’ai mélangé le fromage blanc avec un peu de moutarde : ça entraîne un mal de bide insupportable pour Jeff’ (démanger n’est plus une option) et la coloration rend mieux sur pellicule.

De surcroît, il est intéressant de remarquer que le chat a pour habitude de vomir de haut en bas, c’est-à-dire qu’il reculera à mesure qu’il délivrera son odorant colis. Dans mon cas, j’ai été extrêmement déçu de découvrir une teinte carrément blanchâtre en fin de parcours : après avoir rapidement gouté cette chose, il est apparu que ce cachotier de Jeff a, en loucedé, bouffé une partie du houmous que je gardais pour l’entrée. Sans même me demander mon avis. Bien fait pour lui. Ceci dit, le houmous dégurgité par un félin n’est pas si mauvais. Je devrais déposer l’idée de la recette, on ne sait jamais.

Le meilleur, dans cette histoire, est le savoureux double effet kiss cool : on me bassinait depuis si longtemps dessus que je pensais que cela ne survenait qu’aux autres. Or cela m’est bien arrivé. Mon dégobilleur sur pattes m’a régalé, je le remercie encore.

Premièrement, ce gros porc de Jeff, une fois finie sa petite affaire, a reluqué son travail pendant un temps plus que suspect. J’avais une petite idée de sa réaction mais c’est toujours surprenant quand son chaton commet ce qu’on craint : Jeffie a mangé une partie de son vomi. Sur la photo, on le voit clairement lécher quelques morceaux, cependant il est allé bien plus loin. Sérieusement, je ne vois que deux explications : les chats n’ont aucune pudeur, ou alors nous ne pouvons comprendre leur notion de la dignité.

Deuxièmement, une fois la barre de rire passée et mes esprits revenus, je me suis aperçu que Jeffie avait commis ce que je n’osais faire depuis des mois. Un vomi d’ange tombé du ciel. En effet, il y a déjà trop longtemps que ma belle-mère (que j’adore au passage, oui oui) nous avait offert un petit cadeau, en l’espèce un tapis qui est au bon goût ce que Muriel Robin est à l’humour (jugez la photo, pas celle de Muriel hein, même si les différences sont tenues). Avec ma tigresse, on était d’accord pour sortir cette horreur que lorsque sa famille venait. Sauf que belle-maman jolie irruptionne dans notre appart’ sans trop prévenir, aussi on a décidé de laisser la carpette toujours en évidence.

Jeff a du sentir la détestation que je portais à ce truc qui cache mon sol en noble granit, aussi je sais pertinemment qu’il a attendu de dégueuler un truc particulièrement acide pour saloper l’immonde cadeau. C’est également pourquoi je ne me suis pas empressé de nettoyer, préférant admirer les qualités de papier buvard de ce tapis. Inutile de vous dire qu’on a dû jeter cette chose. Seulement on avait une excuse plus qu’acceptable.

Conclu…raaaooooouuuult

Le Tigre vous a montré, une fois de plus, comment faire de votre mini fauve votre plus illustre partenaire dans vos petits soucis quotidiens. Mais ne le faites pas à ses dépens, il ne faudrait pas tomber dans la maltraitance la plus gratuite hein ?

Votre chat qui démange, ce sont en effet de nombreuses occasions de faire quelque chose d’utile :
L’aider à mincir
Nettoyer son bide
Savoir ce qu’il a mangé
Diminuer ses crottes
Amuser vos proches
Vous débarrasser d’une déco gênante
Garder la photo en stock pour justifier, un jour, d’un retard à une soirée
Découvrir de nouvelles recettes
…

[réalisé sans trucage ni photoshopage. l’animal utilisé pour l’expérience a touché des royalties : quatre langoustines et un yaourt au citron]