Répondant à un sujet plus qu’épineux, ce billet ne s’adresse qu’aux vrais amoureux des félins. Etre capable de faire fi des conventions et donner de sa personne pour satisfaire certains besoins primaires de son animal préféré n’est pas donné à tout le monde. Votre chatte, chaude comme une échoppe à kébabs, vous mène la vie dure ? Lui retirer ses attributs féminins n’est pas votre genre ? Le Tigre est là pour vous.
Pourquoi ma chatte est si chiante en période d’ovulation ?
Déjà, oubliez la règle qui veut qu’on multiplie par sept l’âge de votre minet pour comparer avec un humain. Parce qu’alors Natacha (le surnom qui sera donné pour ce volume) serait fertile avant ses sept piges. En effet, les minettes peuvent en théorie procréer à peine une année après avoir été expulsée dans ce bas monde.
Ensuite, le constat : je ne sais pas si vous avez aussi remarqué de votre côté, mais pendant certaines périodes ma petite Natacha est tout simplement insupportable. Elle me miaule à la gueule sans arrêt, prend des poses suggestives et se frotte le minou sur tout ce qui bouge. Et ça dure pendant quelques jours, c’est pire qu’avoir un gamin braillard à qui il faut régulièrement donner le biberon.
Je n’ai pas mis long à comprendre ce qui se passe : un, ma chatte a ses chaleurs ! Deux, le charlatan qui se dit vétérinaire m’a salement arnaqué en m’annonçant qu’il l’avait opérée. A moins de ne pas avoir récupéré le bon chat, faut dire qu’ils se ressemblent tous.
Pour la suite des opérations, je vais présumer que vous n’êtes pas très chaud pour accorder à votre chatte (qui n’a pas subi d’ovariectomie) une petite virée dehors. La laisser faire le mur, même une dizaine de minutes, et c’est le gang bang félin assuré pour Natacha. Une solution intermédiaire entre la stérilisation et l’abstinence totale consisterait à lui donner une sorte de pilule ou la badigeonner de spermicide le temps qu’elle aille se faire sauter. Toutefois il n’est pas très plaisant de se dire qu’elle aura, au fil des années, une réputation de souillon prête à offrir son cul et sans avoir une seule descendance.
Si la gestation n’est pas importante pour l’équilibre psychologique de votre animal, je ne me prononcerai pas sur le fait de se faire fréquemment saillir sans résultats probants.
Non. Aux grands maux de Natacha, les grands remèdes tigresques.
Comment calmer son matou ?
Le Tigre, dont le doctorat en éthologie portait sur la sexualité des pingouins (croyez-moi, ce n’est pas glamour du tout), possède une technique qui fonctionne à coup sûr. Je vous la livre gratuitement.
Natacha n’en peut plus de trouver un partenaire et souhaite se faire vigoureusement prendre ? Soit. C’est à mon sens d’une rare tristesse qu’avoir un animal sexué qui ne sait rien de la chose. Ce n’est pas parce que vous ne voulez pas d’une portée de minets que vous allez bafouer le sacro-saint DASO (le droit au sexe opposable).
Le système est excessivement simple. Vous vous installez dans un endroit douillet, très rapidement la mistinguett viendra réclamer auprès de vous. Autour d’elle, toute une ambiance savamment préparée : lumière tamisée, deux ou trois croquettes gourmandes à portée, et pourquoi pas de la musique. Pour ma part, je mettais au début quelques morceaux de dragueurs, genre du Otis Redding, Rammstein, voire l’intégralité de Exiter, l’album suave de Depeche Mode. En ce qui concerne ma Natacha, je me suis aperçu qu’elle ne prenait son pied qu’en écoutant le thème de James Bond, allez savoir pourquoi.
A un moment donné, Natacha vous tendra, une fois de plus, sa croupe tout en vous implorant avec ses petits yeux de biche. Il est alors temps de se mettre au turbin. De votre main gauche, vous la saisissez fermement par la peau du coup. De la droite, vous tenez un coton tige légèrement imbibé d’eau. Certains mettent de la vaseline, pour ma part je trouve que c’est cher payé pour l’acte à commettre.
Vient le moment que je préfère : après un subtil (mais assumé) affleurement, vous introduisez délicatement le coton tige dans ses parties. Ne vous plantez pas comme un vulgaire puceau du quinzième siècle en lui enfonçant l’objet dans l’anus, ça ne déclenchera aucune ovulation. Et ça sentira mauvais. La nature étant bien faite, dites vous que c’est comme un être humain en position de levrette : la salle des fêtes est placée au-dessous des toilettes.
N’en faites pas des tonnes, l’acte sexuel des félidés est censé durer une douzaine de secondes, douche comprise. Un rapide aller-retour en plus d’un léger mouvement rotatif pour bien atteindre toutes les parois du vagin devraient amplement suffire. En principe, un petit grognement de surprise (ou de volupté, je ne fais pas la différence) vous renseignera sur l’atteinte de l’objectif. Du moins au début, parce qu’après quelques petites attentions de ce genre Natacha sait à quoi s’attendre et ne me remercie même plus.
Grâce à cet acte, votre petite minette au corps fraichement repu vous lâchera les baskets pendant au moins 36 heures. Le temps qu’elle se rende compte qu’elle s’est fait flouer. Je ne suis pas spécialisé en anatomie féline, cependant je crois savoir que chaque pénétration déclenche une ovulation. Ne sachant pas vraiment combien d’ovules Natacha a en magasin, je n’ai jamais essayé de faire une attaque multiple avec le coton tige pour épuiser son stock.
Conclusion de catlover
Ma copine me reproche de ne parler que de sexe sur mon blog, je m’exécute. Car elle n’a rien dit au sujet de la zoophilie.
Avant de saloper mon fil à commentaires en disant que Le Tigre est immonde, je tiens à vous signaler que j’ai appris cette méthode lors d’un séjour à Wuhan. Les habitants là-bas savent couper les couilles d’un chat, hélas stériliser une femelle nécessite un spécialiste, et ils n’ont pas les tunes pour le faire.
Aussi il n’y a, dans cette ville, que des chattes en chaleur sans un mâle bien couillu pour les contenter, d’où cette idée de simuler le coït. Ne jugez pas nos amis orientaux trop vite, car je ne vous ai pas encore conté, par le menu (c’est bien le cas de le dire), ce qu’ils font de leurs chats errants (en lien)…
A part ça, il faut vraiment que j’arrête de bloguer en regardant Avatar, il me vient plein d’idées impures transgenres.
Olala MERCI Monsieur Le Tigre! Pour tout, tes explications (ma Mila a l’air satisfaite…), ton 2nd degré et surtout pour ton humour! 😉
Noooon Mais Mec j’ai adoré ton » article » !!!
Excellent !
Merciii tu m’as tellement bien expliqué le truc qu’elle est là a côté de moi comme une femelle rassasié
Thanks
A ton service Sissi !
Merci bcp pour ton astuce!
J’ai mis le coton tige 3 sec à peine et depuis elle reste tte sage à côté de moi à ronronner. Elle a l’air apaisée. Merci encore
Je biens de tomber sur ce poste très humoristique. je vais essayer de me lancer dans l’aventure. Si il n’y a aucun résultats ai je le droit de porter plainte pour pub mensongère ? 😀
En sachant que j’ai un mainecoon… J’espère que le coton sera pas trop fin pour elle.
Ne vendant aucun produit, le terme de « publicité » s’appliquerait difficilement. Si tu ne constates aucun c’est forcément que tu t’y es mal pris. Et si ton chat est blessé, je te renvoie à l’article sur les moyens de l’enterrer ^^
Hey Le Tigre !
N’en pouvant plus d’entendre minette brailler et goutter un peu partout j’ai décider d’executer tes conseils mais sans succès ! J’ai procédé à la chose trois fois de suite mais elle continue de mettre la queue de côté et de miauler ^^
Je suis désespérée…et épuisée parce que forcément elle fait la pupute jour et nuit !!!
Help me please !
As-tu bien tourné le coton tige à l’intérieur? Il faut exciter toutes les parois circulairement pendant un certain temps. Sinon, reste le chloroforme.
Oui oui ! J’ai bien tournoyé à l’intérieur, elle a poussé son cri de guerre mais sans résultats !
Je n’ai plus qu’à prendre mon mal en patience, quoique la solution du chloroforme me tente pas mal je dois dire…
Il t’a réellement fallu aller en Asie pour apprendre ça? 😐
Ce billet n’est point dans la catégorie des « Voyages du Tigre ». Rien à voir avec l’Asie. Encore moins avec le fait d’avoir un chat ou non ^^
Je ne suis surement pas assez « ouvert d’esprit » ou je ne sais quelle connerie qui justifie ce dégouttant étalage de verbe pseudo humoristique et sordide, mais ton commentaire suinte la névrose. Je ne sais ce qui est pire, de la zoophilie lattente dont tu semble etre atteint sans l’assumer ou du plaisir que tu semble prendre a tourner de manière maladroitement subtile le récit des séances de masturbation que tu offre a ton chat. Berk.
Une chatte, pas un chat. Si le mâle miaule sans arrêt, ne reproduits pas ce billet Revan. #teampremierdegré
Ma minette à trois ans , je ne l’ai pas stérilisée, j’avais vu la technique du coton tige sur le blog d’un mec qui élevait des chats, depuis je suis devenue une pros du coton tige. Par contre la chatte n ovule pas à chaque saillie . Pour ma part je dois faire une dizaine de simulation par jour pendant environ 3 jours pour que minette me laisse tranquille pour un bon mois et demi
merci pour cet édifiant exposé, pour le son de la chatte en oestrus j’avais imaginé quelque chose de moins russe !
C’est point russe, mais allemand ^^
Que de plaisir a te lire…. Merci pour tout les infos trouvé ici ce fut très bidonnant et fait avec grand dévouement… 🙂
^^
Le coton ne risque pas d’apporter des infections la taille n’est pas trop importante ? N’y a t’il pas des outils adapté?
J’arrive après la guerre mais google m’a indiqué la solution du coton tige via ce blog et si je peux calmer mon petit bébé avec, alors je suis open. Cela dit je vais poser une question bête mais combien de cm faut il enfoncer de coton tige ? Genre juste le bout blanc ou l’entrer un peu. Désolée je suis pas spécialiste ^^
La guerre ne finit jamais voyons ! La réponse dépend de la taille de ton chat, mais je te conseillerais de ne pas aller au-delà du blanc (le travail se fait avant tout sur les parois). Fais comme un ami qui a enfoncé trop profondément et le bout est resté dans sa chatte. Le pauvre a du tenir la bête pendant qu’il ôtait le corps étranger avec une pince à épiler.
A ton service, et n’hésite pas à nous envoyer les photos de la manière dont tu procèdes.
va donc te faire soigner cretin avec tes coton tige, t’aimerais peut etre un manche a balai dans le c »/$ pour simuler la sodomie, peut etre que t’aiemrais ca, non?
Putain de connard
Cela dépend du manche à balais. A quel modèle pensez-vous en particulier ?
Car il en va du cul des chats comme de Mahomet. Visiblement on a pas le droit d’en rire…
salut le tigre, je vois qu’il y a tjr des gens bête dans leur msg mais vu vos rep je suis ravie de voir que vous avez eu de la répartie et c génial, jai essayé aussi a ma minette mais bof je n’ose peut être pas mais je retente les parois lol car elle me montre ses miches ptite mère!!
Plus le chat est vieux plus les parois sont larges apparemment. Faut pas hésiter Rachel!
je ne sais pas si mon com va passer, mais ma fille m’a conseillé ce système D, qui lui a été donné par un vétérinaire
Pourquoi ce commentaire ne passerait pas le filtre tigresque? Surtout quand je lis que ma méthode a été adoptée par les praticiens des chats ^^
Punaise, merci! Enfin un article qui fait du bien à mes yeux!
Je ne suis, à présent, que tombée sur des post de défenseurs des animaux qui luttent avec ferveur contre la reproduction féline et nous tarabusquent avec insistance pour nous envoyer faire dezinguer les ovaires de nos minettes. A partir du moment où la mienne se balade uniquement sur les toits de mon immeuble et qu’elle ne fréquente pas de voyoux en rute, je ne vois pas pourquoi j’irai lui faire couper un morceau que la nature lui a offert!
Mes parents ne m’ont pas faite opérer sous prétexte qu’ils ne voulaient pas prendre le risque que je rentre du lycée, enceinte jusqu’au yeux! (Après réflexion, si la loi leur avait permis, ils l’auraient peut être bien fait!)
Bref… j’aime ma chatte! …celle qui miaule, qui feule, qui miaoute toute la journée à nous en faire grincer les molaires… la petite conne de mon coeur qui sait autant me donner envie de la serrer fort contre moi, que de la carapulter sur le premier matou bien couillu du quartier, histoire qu’il lui fasse sa fête un bon coup, et qu’elle nous foute la paix!
A l’instant même, Poussycat vient de me filer entre les mains, me laissant conne comme une valise, un coton tige mouillé à la main… garce!
Je venais enfin de lire, ici même, la technique de cet étrange coït, correctement expliquée (combien préconise l’introduction de l’engin par la porte de derrière?! Soit certains ne savent pas qu’une minette est aussi pourvu d’un abricot, soit ils imaginent que les bébés sortent par la boite à grosse commission! ) Enfin bon, il ne me reste plus qu’à attendre que cette douce salope vienne me remettre sa croupe bien dégagée sous le nez! …et elle le fera!
En tout cas, merci! Merci pour ce moment de franche rigolade, si instructif.
Poussycat sera ravie puisque cette nuit, elle échappera à son habituel lancé de pantoufle.
Merci Scaraby, ça fait plaisir de rencontrer de vrais amoureux des chats !
Ping : Encycatpedia Vol.LXXV : l’anulingus au chat | Quand Le Tigre Lit
Ping : Encycatpedia Vol.XX : pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ? | Quand Le Tigre Lit
Ping : Encycatpedia Vol.XVI : bien organiser des combats de chats | Quand Le Tigre Lit
Ping : Encycatpedia Vol.XXIV : le territoire du chat | Quand Le Tigre Lit
Des individus m’ont demandé, à plusieurs reprises, quel est le bruit qu’émet la chatte qu’on pénètre de la sorte. La réponse du Tigre, en musique :
Que dire de cette édifiante démonstration sinon que tu n’as que ça à faire… le croirait-on en tout cas.
Il y a des jours où je me dis que tu es tout de même un grand malade le Tigre ! Mais c’est pour ça que tu aimes Chuck et plein d’autres choses pas très correcte.
Et sinon pour ta compagne tu simules aussi ?
Je ne répondrai qu’en présence de mon avocat (cf. Paf & Hencule, la BD).
pif et hercule
c’est bien paf & hencule (cherchez-là sur le blog).
« A part ça, il faut vraiment que j’arrête de bloguer en regardant Avatar, il me vient plein d’idées impures transgenres »
Arretez Catwoman aussi…
Il ne m’en reste qu’un, après cela promis j’arrête jusqu’à Noel avec Selina…
Pourquoi ne pas lui acheter ( fabriquer) un godemichat ??
Parce que je préfère utiliser mon chat-doigté
Ca, c’est aimer son chat!
Bravo.
Les tigresses, idem?
Ah non, les tigresses, c’est une autre paire de manche : elles accusent 200 kilos de plus au compteur, je ne peux me permettre d’utiliser un coton tigre, elles ne verraient pas la différence. Au mieux, je me prends un coup de griffes à l’avant-bras.
Rrrhhhôôôô, suis pliée de rire. Vais vous décevoir : j’ai toujours retiré à mes félins leurs attributs. Lui ou Elle, même programme : couic. Pas un (ni une) qui se soit plaint(e) ! Mais faut pas leur dire, bien sûr 8-)) A la campagne, si on laisse sa liberté à Minet, il revient l’oreille en dentelle parce qu’ils étaient au moins 6 à lorgner la même Cléopâtre. Et si on laisse sortir Minette … on a bientôt besoin de 6 amis-voulant-un-chaton-juste-sevré. En ville et en étage c’est plus simple mais plus cruel ou plus … space (votre article !), donc couic.
Les pires sont les siamoises : volume sonore, gestuelle, durée de la période, c’est des vraies ………….